今日の日記
今日は推しバンドのクリスマスライブがあるので東京まで出てきた。
東京まで出る時はフォロワーとデートする日でもある。
先月DMで私の雰囲気写真を見てどうしても会いたいと言ってきた人と今日は会ってきた。本当は断るか、どうせ私の顔みたら萎えるだろうなとか、なんにも自分の考えがまとまらないままなんとなく会ってしまった。ここは本当に自分の考えを持ったほうがいいと思うし事件とかにも巻き込まれかねないから。
スタバでお茶しようって話だったけれど、2時間以上何を話すのか、もう向こうに任せようと待ち合わせ場所に着いた頃フォロワーも来た。30分以上待たせてしまった。できるだけ会ってる時間は少なくしたかったっていうのもある。
スタバでラテとキッシュをご馳走になって30分ほどなんとなく雑談をした。私の顔は好みだったらしい。正気か？
相手はエキゾチックなイケメンだった。外国人らしい。
お茶した後何をするかとかもまともに決めてなかったし、ホテルに行かないかと打診されたが、私はピルの副作用で永遠に股間から出血してるので｢生理中だから｣と一応断った。でも絶対にやりたくないみたいな意思とかも別に無くて自分がどうしたいかもわからなかった。カフェを出て彼になんとなくついて行くとホテルに連れていかれた。正直行くつもりはなかったけれど、私はあまりに他人とイチャイチャすることに飢えていた。イチャイチャしてくれるならセックスくらい付き合うかとかもうわけのわからない思考回路になってた。最後にしたのは先月始めとかだったから。それに、なんとなく自分に決定権は無い気がしてた。これはもう性格なのか、さすがにやばいから行きたくなければ行かないくらい言えとか、なんとなくついて行って応じてしまうのはどうなのかとか。
他のヤリモクのフォロワーと顔合わせだけした時ももっと自分のこと大事にしたら？とか、ヤリモクのくせに何を言ってるのかわからないことを言われたが、今更自分の事など大事にする意味はあるのか、33年間誰からも相手にされなかったし裏垢始めて感覚がバグってるからもうどうなってもいいやみたいな、相手してもらってるとかあまりにも贅沢みたいな思考になってて、今日も別にレイプされてもいいや。ピル飲んでるしとか思ってた部分もあった。
結果、前戯無しの巨根死ぬほど痛い。くっそ痛い。ただでさえ不正出血止まらなくてここ最近はメンタルも弱ってて性欲も無かったから全然濡れなかったし相手も手に血がつくの嫌だったからいきなり入れられたわけだったけどガチで痛くて泣くかと思った。バカかな？バカだ。
なんだかんだキスとか胸とかいじってくれた分はまあ良かったけど。もうわけがわからなかった。どっちもバカ。
華奢な女子の手首くらい太かったし長さとかも20cm近くあったんじゃないか。触らされたけどがっつり硬かったし地獄だった。体調が安定してて性欲とかあったらどうだったんかな。無理かな。
いいよな男は誰とやっても気持ちいいんだもんな。私はセックスでいい思いする権利無いのか？まだ3回目だけど。普通に不正出血とは別に無駄な血を流した。処女膜ぶち抜かれる気分ってたぶんこれ。非処女なのに。
致した彼には｢Tさんは真面目すぎる｣と何度も説教された。賢者タイムかな？
裏垢、ましてやTwitterなんかで真面目にする理由なんてない。私も真面目に会ってるつもりは無いし自分の体がどうなろうが知ったこっちゃないくらいの気概でやっているから真面目ではないと思ってる。でも相手からしたら断りきれないですぐ体を許してしまう女だと思われただろうし、実際の行動もそうだった。だって最中で痛いって言った時、｢痛かったらやめてもいいよ｣って言われた時に本当にやめる人はいるのか、断ったらどうなるのかとか、自分の彼氏とかではない人間に通用するのだろうかとか、めんどくさくて考えられなくて、そのまま続けていいよって言ってしまった。めちゃくちゃ痛かったがすぐ終わったからまだ助かった。
本当に何をやっているんだ、私は。
それとは別に夜の焼肉デートに同行してくれるというフォロワーにも会ってきた。低身長を気にしてるけどめちゃくちゃ可愛いイケメンでまじで顔面が完璧に可愛かったし自分のこと可愛いと自覚してるあざといキャラしてて普通に肉焼きながら喋るの楽しかった。向こうもライブとかフェスとか行く人だったしなんだかんだアーティストの話とかで話せた。時々こっちを見つめながら微笑んできたりして、可愛いなと思った。ツイートがごはんだらけだったし物腰やわらかな感じだったから健全デート勢かと勝手に思ってたけど普通にホテルとか行くらしくて、まあ裏垢だもんな…って思うとともに、こんな可愛い顔面してる23歳が…てなったけれど、まあそうだよなとも思った。
向こうが私をどう思ってるかは知らんけど、道中手を繋いでくれたりしてデート感めちゃくちゃ味わえたから感謝。色んな裏垢女子に手を出してるやり手らしい。私はたぶん対象ではなさそうだ。でもご飯付き合ってくれるのか。いい子だ。2回目会うことあるのかな？もう知らん。ありがとう。たくさん色んな女と遊んでくれ。
人生楽しめ。
裏垢は色んな経験ができる。良くも悪くも。
裏垢はじめました
色んな目的があって33歳で裏垢女子やってみることにしました。今思えばあと10年早くやってればよかったって思う。
簡単なプロフィール
・33歳究極の非モテデブ(裏垢作成時82kg)
・ホルモンバランスが崩壊してて常に体調不良
・肌荒れ薄毛の進行
・数ヶ月来ないはざらな慢性的な生理不順
・高齢処女なのが恥ずかしすぎて婦人科に行けない
これをなんとかしないと本当に人生が崩壊する。毎日不安で生きてるのが本当にしんどくて何か転機が欲しかったという時に、｢インターネットにはデブ専界隈というものがある｣ということに気付いた。周りの男性は私には一切興味を示すことは一生無いがデブ専男性はどうだろうか？たっぷりの腹肉と二の腕、二重顎や太ももを愛でている男性がこの世にいるのならばきっと自分にも興味を持ってくれる人がひとりくらいは現れるだろう。もはやヤリモクだろうがなんでもいい。脱処女させてくれ。そして私は婦人科の問診票に堂々と｢性交経験の有無の欄の有のほうに○をつけて精神的に落ち着きたい｣のだ。そしてきっとこの体調不良は婦人科案件でもあるだろうから投薬でもなんでもしたい(切実)
あとは、普通の人間がごく当たり前のようにしてるセックスを1度でいいから経験してみたい。普通に生きてたら絶対にできない行為のひとつだろうし自分にも無駄に性欲はある。妊娠や性病のリスクはあるがそこはもう女だったら全員リスクを背負って生きてるから。
そして2022年11月の1周目あたりで裏垢を作ったのだった。ハッシュタグにデブ専男子と繋がりたいだの、デブ専さんと繋がりたいといった内容のツイートをしたのだ。作った当日は自撮りなど無かったので一切画像情報が入れられなかったのだが、何故か数件のフォローが来て｢正気か……？｣などと半信半疑になりながらその人たちをフォローバックしたのだった。すぐに数件のDMが届いで私は酷く狼狽した。何故なら今までの人生において男性とまともにプライベートの会話をしたことがなかったからだ。もちろん職場で業務についての話はしたことあるが自分に興味を持って話してくれる人間は誰一人としていなかったので、なんとかやりとりをぽつぽつと始めてみた。
写真も無いのによく知らない女にDMなんか送れるな。と思いつつも自撮りを貼るまで待っててくれるということなので、裏垢の人間が好きであろう少し体のラインが出るようなワンピースを購入して顔以外の全体図が写るような角度で初めて自撮りをした。
あまりにもバカバカしくて恥ずかしい気もしたが、これをやらないと裏垢をやる意味がない。そう思って思い切って投稿した。
脱処女はハードルが高すぎるので、たまたまTLで見かけた｢オフパイ｣なるものを募集した。
オフパイとはおっパブの1対1バージョンとでも言うのだろうか？ホテルやレンタル個室で胸を触らせまくってイチャイチャするみたいな謎のプレイらしい。とりあえず体に触られるのに慣れたい。オフパコはそれからだ。もうこの時点で今までの自分からしたら頭のおかしい行動だなとは十分理解してたし、でもそれを当たり前のようにやってる界隈も存在してる。なんだったら恋愛できている人たちは全員カジュアルにやっていることなのだと考えると、本当に頭がおかしいなと思う。
初投稿はこのへんにしておきます。次回はオフパイ行ってきた話でも書こうかと思います。
